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Humour

lol

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Miroir, mon bon miroir

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Maintenant on comprend mieux le niveau de ceux qui nous gouvernent..



Suis-moi !

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Il y a messe et messe !...

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Image en lien avec l'homélie du 25 juin 2011, le Saint-Sacrement.



Noé relooké

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Dans 6 mois, j'envoie la pluie durant 40 jours et 40 nuits, et je détruis tout !"

6 mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
- "Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé. J'ai bien essayé de bâtir l'arche, mais il faut un permis de construire, et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et le WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet."

Aussitôt, les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparaît et le Soleil se remet à luire.
- "Mais, tu renonces à détruire le monde ?", demande alors Noé.
- "Inutile", répond Dieu, "L'administration s'en charge déjà !"

(transmis par Nicolas Burette : merci !)



le presse-purée

Le téléphone sonne chez le docteur, il décroche, il entend une voix éplorée, stressée, perturbée : "Ah ! Docteur, c'est horrible, venez vite tout de suite ! Ce qui s'est produit est abominable : la petite vient d'avaler le presse-purée."
Réponse du docteur : "chère Madame ne vous tracassez pas, j'arrive immédiatement."
Le docteur n'avait pas eu le temps de préparer complètement sa trousse, que, de nouveau, le téléphone se mit à sonner. C'était la même personne. La voix lointaine lui dit : "Docteur, ne vous dérangez pas, j'ai réfléchi, on fera des frittes."



Le prix de la mariée

La scène se passe à la fin du mariage à l'église. Le mari remercie Monsieur le Curé, il ajoute : "Je vous dois quelques chose, avez-vous des tarifs, comment trouver une juste rétribution ?"
Réponse du prêtre : "Ça dépend de la beauté de la mariée : très belle, un certain prix... moyennement belle, une somme plus faible... si par contre la personne en question n'est pas resplendissante, c'est à vous de voir."
Le mari réfléchit un instant, il fouille dans sa poche et tend au prêtre une pièce d'un euro...
"Attendez, dit le prêtre, je vais vous rendre la monnaie".



Devant récolter une grosse somme d’argent pour l’entretien de l’église, Mr le curé dit à ses paroissiens : "La bonne nouvelle, c’est que nous avons de l’argent. La mauvaise, c’est qu’il est encore dans votre poche."



Un curé fait le catéchisme.
L’un des enfants qui a bien écouté la leçon, lui demande :
— "Pourquoi le Seigneur est-il d’abord apparu aux femmes et ensuite aux autres après la résurrection ?"
Le curé lui répond :
— "Pour que la bonne nouvelle se répande plus vite… !"



Histoire d'auréoles

L'histoire se passe à la porte du ciel. Comme chacun sait, le portier a nom Saint Pierre.
Dans sa grande gentillesse, il se croit obligé de faire un bout de conversation avec les nouveaux arrivants.
Arrive Mère Teresa, toute auréolée de gloire, à cause des grands services qu'elle a prodigués à ceux qui mouraient, délaissés, sur les trottoirs de Calcutta.
Au bout d'un certain temps, Mère Teresa aperçoit une autre personne, fraichement arrivée. Elle dit : "Tiens,qui c'est celle-là ?"
Réponse du Portier : "Il s'agit de Lady Diana, british woman". Mère Teresa enchaîne : "Comment se fait-il qu'elle ait déjà son auréole, elle n'a pas fait grand chose de sensationnel sur la terre ?".
Réponse de Pierre : "Ce n'est pas une auréole, mais le volant de la Mercedès".



Deux types sont partis survoler le Sahara en hélicoptère.
Le premier dit à l'autre : "Tu connais la nouvelle, eh, mec ? Il paraît qu'il y a du verglas au Sahara".
Réponse du collègue : "T'es dingue ou quoi ?"
Le premier : "Si je te jure, d'ailleurs on a une preuve. Regarde ils ont déjà sablé".



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